Cosas que voy a echar mucho de menos dentro de una semana:

1. El metro y los tranvías, me tocará coger el coche todos los días y romperme la cabeza para aparcar.
2. Mis compis de piso: Adelina, Maria y Pablo y la convivencia con ellos.
3. Los lunes en blanco.
4. Los martes en Casablanca.
5. Los miercoles en Old Fashion.
6. Los jueves en The Club.
7. Los viernes en la Rolling Stone.
8. Los sabados en Alcatraz.
9. Los domingos muerto.
10. Toda la gente que he conocido.
11. “Tranquilamente con questa gente”.
12. Ver la lista de conciertos en Milano y sertirse agobiado porque no puedes dar abasto a todos.
13. L’aquisto settimanale nel Esselunga.
14. Salir de la bocana del metro, levantar la vista al cielo y ver el Duomo y Stazione Centrale (aka Stazione Brutale).
15. Le Iene, Striscia la Notizia (y sus bailarinas), Grande Fratello, Italia Uno!, otto nove due, …
16. Llegar a Centrale y decir ¿dónde vamos hoy?.
17. Il Corriere della Sera.
18. La banca Intessa.
19. Fermata Zara, Fermata Loreto, Fermata Piola, …
20. Los tranvías 5, 7 y 11.
21. Niguarda (ni senti, ni parla :)).
22. El aperitivo milanes.
23. Il panetone e il pandoro.
24. I gnocchi.
25. Il pesto genovese.
26. Il parmiggiano.
27. Il limoncello.
28. Birra Moretti.
29. Porta Ticinese, Corso Como, Montenapoleone, Porta Garibaldi, Viale Zara, Ca’ Granda, …
30. Il birrificio di Lambrate e la birra lambrate (Chi beve birra campa cento ani!!).
31. Una di prosciuto e funghi al Pizzeria Mundial.
32. Elena Santarelli.
33. Las modelos.
34. Le ragazze carine —ma troppo trucate per me— di Milano.
35. Chiacherare con gli italiani.
36. Todo lo que ha ocurrido en estos últimos meses.

A corto plazo me espera buscar un trabajo para recuperar toda la pasta que he pulido en el viaje y terminar el papeleo de la carrera.

A medio plazo, sacarme el certificado de Java developer y buscar un buen trabajo.

PD. Si tienes la mínima oportunidad de hacer algo así, HAZLO.

Lejos de la bacanal y el desenfreno del carnaval de Rio, en Venecia se apuesta por la tradición y el misterio de las máscaras. Es una concepción de carnaval radicalmente diferente: entrar en Venezia estos días es sumergirte de lleno en el siglo dieciseis.

Familias completas vestidas como en el renacimiento italiano hasta en el más mínimo detalle y actuando como tal, canales, góndolas, callejuelas estrechas, retorcidas y laberinticas, antorchas, posadas, arlequines, trovadores y la ausencia completa de coches y edificios modernos en toda la ciudad no hacen más que reafirmar esta sensación.

Hay muy poca gente con disfraces “de coña”, la inmensa mayoría opta por la tradición de los trajes de época y las máscaras.

No hay el típico jaleo y bullicio de los carnavales, todo el mundo desfila y posa para las cámaras de los turistas en silencio reforzando la sensación de anonimato de las máscaras y creando un clima inquietante. Me recuerda muchísimo a las escenas de la fiesta de máscaras de “Eyes Wide Shut”.

La parte mala de estos carnavales es que Venezia esta completamente tomada por los turistas. Ir desde la estación hasta Ponte Rialto supone un mínimo de dos horas caminando entre la avalancha humana y aproximádamente una hora más para llegar hasta Piazza San Marco, una locura si no tienes barco para desplazarte como era el caso.

Para que os hagais una idea, este recorrido en condiciones normales no supera la media hora caminando tranquilamente, a no ser que nos perdamos, algo tremendamente sencillo aquí en Venezia donde las calles propiamente dichas brillan por su ausencia; todo son callejuelas empedradas de metro y medio de ancho, pasajes de un par de metros de alto, patios encajados entre las casas, calles muertas que van a desembocar a un canal y como no estes atento acabas dentro, etc. Sólo nos falta el minotauro.

Nos perdimos bien perdidos, caminando en circulos todo el tiempo y eso que llevabamos mapa, hubo momentos en los que pensaba que nos tocaba hacer noche allí.

Me traje para casa la máscara del anónimo (la buena buena, que me costó un pico), un clásico entre la nobleza renacentista italiana, que permitía esconder la identidad mientras se bebía o comía en las fiestas de turno y —según dicen— cambiaba la voz del portador haciendo imposible saber si la persona que la vestía era un hombre o una mujer.

Es preciosa. Me encanta el aire de intriga que desprende.

Estoy roto, todo el cuerpo lleno de moratones y raspados. Sólo me acuerdo de la pedazo de hostia que me dí al resbalar en las escaleras y de las morcillas del metal que acudieron en mi rescate, diversos atentados contra mi vida intentando mantearme, el calvo al tranvía, la bici de montaña que apareció a la mañana siguiente en mi habitación junto a Adelina que también acabó en la habitación, unos calzoncillos rosa, unas zapatillas “de tigre”, bacardi reserva, aranciata rossa, Elena Santarelli, un reloj de pulsera sin manillas, Giorgio plantando cara a unos italianos, Maria pidiendo Bon Jovi en la sala de Death Metal, la vuelta a casa dentro de un carrito del Esselunga …

Dios que locura, menos mal que solo es una vez al año

Felicidades a Silvia Saint, Christina Ricci, Abraham Lincoln y todos los que cumplan años el 12 de Febrero

Durante cuatro actos de cuarenta minutos se cuenta la historia de amor de Figaro y Sussana —prometidos a punto de casarse— y como el resto de personajes se interponen liando la madeja. Ese argumento de telenovela es un poco complicado de seguir en italiano antiguo así que el que quiera empaparse bien que lea la respectiva entrada en la Wikipedia.

A destacar la belleza de la composición de los escenarios en cada una de los actos y el vestuario de los actores y bailarines.

Como nota curiosa, entre el y tercer acto, nos avisan por megafonía que la actriz que interpreta a la Condesa de Almaviva —uno de los personajes más importantes junto con Figaro— se encuentra indispuesta y no se podrá continuar con la representación. De nuevo volvemos a la zona bien, con las copichuelas a codearnos con los peces gordos hasta nuevo aviso. Había una apuesta por ver quien se acercaba más a la hija de Berlusconi …

Eso era la versión “oficial” del asunto, pero por lo que pude descubrir parloteando con la jet-set es que en un principio, la actriz que interpretaba a la condesa y el director se llevaban fatal y el director la despachó en favor de otra actriz de repuesto.

A la hora del estreno de la opera, la actriz elegida por el director tuvo problemas y al hombre no le quedó otra que tragarse el orgullo y llamar a la actriz original. Esta, con un par de cojones bien gordos, interpretó los dos primeros actos y en el intermedio dejó plantado al director por no elegirla primero. Dolce vendetta lo llaman.

Nos plantamos en el tercer acto sin actriz para el personaje de la condesa en el estreno de la obra, un director sibarita y una actriz con aires de diva de la que he aprendido nuevas formas de retorcida venganza personal. Solución: pasa a interpretar el personaje una de las bailarinas del coro —que debió ver el cielo abierto en aquel momento—.

Se comenta que los gritos entre la diva y el director se escuchaban desde el patio de butacas … Estos cotilleos de la alta sociedad es que no tienen precio

Precioso, maravilloso, bellisimo Sólo me arrepiento de ser más pobre que el Dr. Zoidberg (todavía no legaron las tarjetas de crédito nuevas) y no poder ver la obra desde una localidad como $DEITY manda. La próxima vez con 500€ por delante, reservado, Giorgio Armani de ralla diplomática, unos primáticos y como un señor. Algún día …

PD. Ya sólo me queda por ver un partido Inter - Milan en el estadio de San Siro, pero creo que va a ser completamente imposible debido al calendario futbolístico. Tuve la oportunidad y la dejé escapar …

PD 2. Estoy realmente enamorado de ese Giorgio Armani de ralla diplomática … 3.200€ se interponen entre nuestro amor plutónico, arrjjj. Ugo Boss es mucho más económico pero estoy de un caprichoso que no vivo.

En España a la mínima se ponen a nombrar damas/falleras/abanderadas de las fiestas, aquí lo que se lleva son los pases de modelos. En el sentido antropológico estricto viene a ser lo mismo: una serie de niñas de buen ver y mejor merecer luciendo palmito en el escenario delante de todos.

Bueno señores, el caso es que vi dos pases de modelos con muestre de tetilla rebelde incluido. Igualito que en la tele, salvo que los vestidos que lucían no eran estrambóticos, no en vano se trataba de diseñadores noveles, todavía queda para que se les vaya la pinza.

Solo eso, mañana más.

Que felicidad, ahora ya parecen menos los ocho grados bajo cero y el metro de nieve que hay por las aceras …

Appuntamento alle 21:00 nell Mazda Palace di Milano, aperture di cancelli alle 18:30. ponia en las entradas. El lugar a reventar de gente, una hora de calentamiento con dos teloneros de los que no recuerdo el nombre porque estaba con Giorgio evacuando toda la cerveza que habiamos trasegado antes de entrar a la sala.

Pese a que no me gustan demasiado me dejaron un buen sabor de boca, el concierto estuvo bastante bien: los Foo Fighers ofrecieron espectaculo y se entregaron al publico durante casi las dos horas que duro el evento. Yo al menos me lo pase de puta madre.

Como nota curiosa, resulta que Dave Grohl paso un tiempo en Milano antes de entrar como bateria de Nirvana y estuvo contando batallitas sobre los sitios a los que salia en aquella época.

Que poca confianza tenia puesta en el invento de Pablo, pero ha resultado funcionar. Contra todo pronostico el invento se ha transformado en limoncello y cumple todas las propiedades del liquido elemento:

1. Viajes en el tiempo: —¡¡Las once de la noche!! pero si acabamos de comer!!!—.
2. Sonrisa perpetua; dos chupitos, sonrisa pintada en la cara durante cuatro horas mínimo.
3. Somnolencia, es normal dormir catorce horas de tirón tras la ingesta.
4. Alto nivel etílico, nadie ha conseguido beber más de cinco chupitos y continuar de pie (a partir del tercero ya buscas posturita para planchar la oreja del sueño que te entra).
5. Enpanamiento crónico.

Ante el logro mayúsculo del experimento (que no solo salio bueno sino que conservamos todos la visión), estamos pensando en nuevas y exóticas variedades: por clamor popular, el mandarinello va a ser el próximo.

¿Qué vendrá después? ¿Kiwicello?, ¿platanocello?, ¿chorizocello?, …

N.B.: Optamos por las mandarinas después de descubrir con asombro en el Esselunga que el arancello (licor de naranja) ya estaba inventado.

N.B.2: En España es ilegal vender alcohol de 95º como el utilizado en el experimento. Aquí lo venden en el supermercado de la esquina junto a la cerveza

Ayer, justo al terminar de escribir el post, me robaron la billetera con todos los documentos que tenía. Nunca me habían robado antes y es increíble la cantidad de cosas importantes que llevas en la bolsa y que te dejan “en bolas” al perderlas.

La operación fue limpia y rápida, un poco más y el cabronazo me deja en calzoncillos sin enterarme de nada. Fue a la entrada del metro, cuando llegué a pasar la bolsa por los rodetes para pasar (el abono tiene un chip Rfid que te abre paso al entrar al metro) me sorprendió que no se abrieran las puertas. Un vistazo al bolso abierto de par en par confirmó mis sospechas: algún grandísimo hijo de puta me había birlado la billetera.

Entre las muchas cosas que ahora tiene de mí podemos destacar:

1. El carné de identidad, sin el cual no puedo cruzar la frontera de este país.
2. El abbonamento que me permitía coger metro, tranvía y bus.
3. Las tarjetas de crédito, de las que no va a ver un céntimo porque las anulé al nanosegundo de que me las birlara y con las que tenía que pagar el alquiler de este mes dentro de dos días. Arrrjjjj!!!
4. La tessera erasmus, con la que entraba gratis a las discos. Arrrjjjjj!!!!
5. El permiso de conducir.
6. El carné de la universidad.
7. El carné de la biblioteca, videoclub, estudiante internacional, …
8. TRES cochinos euros en calderilla.

Hoy visita al consulado español con cara de pena, visita a los carabinieri para interponer una denuncia, visita a las garitas de metro de Lambrate, Piola, Loreto, … non cè niente, mi dispiace.. Hijo de puta, ojalá te entre una cagalera de dimensiones bíblicas y no levantes tu jodido culo de la loza en dos semanas.

También tuve concierto de los Foo fighters por la noche, pero eso otro día que no estoy de humor.

Pablo llegó a casa con su maleta y una botella de alcohol etílico de 95º bajo el brazo. Estamos de nuevo toda la panda en Milano.

Yo no sabría que hacer con un litro de alcohol etílico a parte de limpiar azulejos o fabricar un coctel molotov, pero el maestro artesano asegura que dentro de una semana esto se convertirá en limoncello digno del mejor paladar; de momento creo que no tiene nada que envidiar al grog. Si sale mal siempre podemos echarlo al baño para desatascarlo …

Así pues, dentro de una semana quedan invitados todos los lectores de Quarkblog que anden cerca de Milano para la primera cata del experimento.Si nadie pierde la vista ni la capacidad motora durante el evento, prepararemos una bañera y entraremos en el negocio de la venta de alcohol ilegal para pagar el alquiler de la choza y nuestra lujuriosa vida de desenfreno y excesos en la ciudad de la moda

PD. Niños, no hagais esto en casa. Nosotros somos profesionales.