Too Cool for Internet Explorer

Lo que el código no hace en la vida real (y si hace en las películas) 32

Hora y Fecha: Diciembre 7, 2006 @ 1:46 am Autor: Moisés Maciá
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1. El código no se mueve

En el cine y la televisión el código siempre cruza la pantalla con increíble velocidad; se presenta como un flujo impredecible de letras y números que cobran sentido para el programador pero incomprensibles para el resto de los mortales . Comprendo que para las personas no habituadas, las habilidades de un programador puedan parecer increíblemente complejas, ¿pero en serio creen que podemos leer toda esa mierda que no para de moverse? Es como intentar leer seis periódicos volando dentro de un tornado. Por supuesto que puedo ver la compilación de un kernel, las lineas de un archivo de log, o simplemente observar la salida paginada de un programa; pero lo importante de esas tareas es cuando la ejecución termina bruscamente y puedo mirar hacia atrás para ver que demonios sucedió (a menos que la salda sea tan lenta como para poder leerlo tan pronto como ocurre).

2. El código no es texto verde sobre fondo negro

Sí, el código puede ser texto verde sobre fondo negro si así lo quieres, pero la mayoría de los programadores utilizan el resaltado de sintaxis y los administradores configuran su consola para utilizar colores (mmm… quizá algún BOFH no).

3. El código tiene estructura

Según las películas todos los programadores odian la barra espaciadora y la tecla intro. En el mundo real el código tiene estructura — tiene saltos de linea, espacios y sangrados. Por supuesto todos nosotros escribimos algún que otro hack incomprensible: solía escribir mucho en Perl y le cogí el tranquillo a las mas retorcidas expresiones regulares que han hecho a mis sucesores abrazar el seppuku, pero esos tiempos pasaron. Ahora lo que prima es la claridad.

4. El código no es tridimensional

¿Recordáis en “hackers” cuando el servidor central es representado como una ciudad tridimensional por la que los hackers debían navegar? ¡Estupideces! Le damos un toque de color a nuestras consolas para hacer las cosas un poco más claras, pero la última vez que miré mi terminal no le hacía falta OpenGL. Estoy trabajando idiotas, no jugando al Quake.

5. El código no hace ruiditos cuando aparece por pantalla

Esto va para cualquier texto, no sólo código. Cuando el texto aparece en mi pantalla no hace estúpidos pitiditos — esto no es 1902 (o cuando fuera que los monitores hacían estas cosas).
Esta es una de las mayores pifias de las películas de Hollywood, en la mayoría de películas que tienen una escena en la que un personaje está escribiendo un e-mail o navegando por la red, conforme sale el texto se va oyendo el ruidito. ¿Tienen la menor idea de lo jodídamente irritante que sería en el mundo real? Sólo este artículo supone varios miles de blippity-blips.

6. Un niño de ocho años no puede romperlo en cuestión de segundos

Lo siento pero no, simplemente no.

7. No siempre se puede romper/descifrar

A la gente de Hollywood le encanta endosar la noción de que programación, encriptación, y computación compleja en general es siempre la misma cosa: un revoltijo de datos secretos que tiene que ser descifrado por un inteligente hacker. Esto es hasta cierto punto comprensible porque el termino “código” en sí mismo es ambiguo. En el ámbito de la computación, código tiene habitualmente dos acepciones:

  • El conjunto simbólico de instrucciones que una máquina puede entender — como Tu código PHP es una mierda!.
  • La ocultación de un mensaje — como los indios Navajo en la Segunda Guerra Mundial

Hollywood habitualmente aplica la segunda acepción a todas las actividades en las que intervenga un ordenador. No hay ventanas que arrastrar, no hay llaves o sentencias IF, no hay escritorio. Todo lo que hay en el ordenador toma la forma de mensaje cifrado, que debe ser observado como si se tratara de algo erótico (el MD5 no me pone nada).

8. El código no es simplemente 00101101 10111001 00110011

Sí, cuando bajas a nivel binario todo es un montón de ceros y unos, ¿pero quién hace eso? Nunca he conocido a nadie que programara en binario.
Directores de Hollywood: los programadores utilizan una cosa llamada alfabeto. Hay letras que juntas para formar palabras. Incluso podemos poner espacios entre las palabras (mirar #3).

Otra cosa, el chiste sobre que todo acerca de la informática es solo un montón de ceros y unos ha dejado de tener gracia. Es casi tan gracioso como el chiste sobre el tio que utilizaba la bandeja del CD-ROM como posavasos, debo haber odio semejante parida cientos de veces desde 1997. Únicamente por que todos los datos de un ordenador son en ultima instancia representados por un uno o un cero no significa que la base subyacente sea tan simple como un cero o un uno. Eso es como decir que toda la humanidad no es mas que un montón de átomos de carbono (o lo que sea de lo que estemos hechos), la próxima vez que me alguien me robe el coche me lo tomaré a broma diciendo “Oh!! esos malditos átomos de carbono!!”.

9. La gente que lo escribe utiliza ratones

Según las películas de Hollywood la mayoría de los programadores todavía no han descubierto cómo utilizar un ratón. Sí, escribimos rápido, pero el ratón es una herramienta muy útil y no hay razón para que lo abandonemos. Mientras tumbamos estereotipos, os diré que no todos los programadores son obesos viergenes que juegan al WoW. Algunos tenemos vida social. Algunos incluso practicamos sexo. Cielo santo!!.

10. La mayoría del código no es multiplataforma

¿Recordais en Independence Day cuando el tio-con-pinta-de-matemático escribe un virus que funciona en su portatil Apple Y en la nave nodriza alienigena? Gilipolleces!
Si la vida real fuera como en esa película sería capaz de portar WordPress a mi tostadora utilizando un cable CAT5 y una bolsa de purpurina.

Original en inglés.



Esos pequeños hijos de puta 1

Hora y Fecha: Noviembre 21, 2006 @ 6:15 pm Autor: Moisés Maciá
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Art Attax
Art Attax 2
Art Attax 3



I recommend Ubuntu Linux 3

Hora y Fecha: Noviembre 10, 2006 @ 7:41 pm Autor: Moisés Maciá
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I Recommend Ubuntu Linux

Visto por Flickr



Subida del euribor 0

Hora y Fecha: Octubre 3, 2006 @ 10:54 pm Autor: Moisés Maciá
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Banco

Si, si reiros pero no lo hagais muy alto porque estamos jodidos …

Via The Fucking Shit



Tu nombre en ruso 6

Hora y Fecha: Junio 5, 2006 @ 3:22 pm Autor: Moisés Maciá
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¿Quieres saber como se escribe tu nombre en ruso? Pues mira, mira

Via The Fucking Shit.



Cultura del «siguiente, siguiente, siguiente» 0

Hora y Fecha: Mayo 14, 2006 @ 11:25 pm Autor: Moisés Maciá
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Cada vez que alguien le da al botón «siguiente» Chuck Norris mata a un informático.

Haz de este mundo un lugar mejor, utiliza apt.



Soy terrorista, comunista y europeo 1

Hora y Fecha: Abril 28, 2006 @ 5:11 pm Autor: Moisés Maciá
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O eso es lo que opinan los militantes republicanos de América:

Imagina si el discurso del Estado de la Unión fuera hackeado porque la emisora de televisión decidiera ahorrarse dinero utilizando Linux. Imagina si un bombardero espía se estrellara porque su software fue escrito por hackers chinos o europeos. Tendría el mismo sentido que invitar a los franceses a venir a que invadiesen la Casa Blanca.
¿Y sabes que software utiliza Osama Bin Laden en su portátil?
Si has pensado que es Linux, has acertado del todo. Osama utiliza Linux porque esta diseñado para piratear DVDs, para saltarse el Acta de Copyright Digital y para defraudar a compañías como Disney.
La próxima vez que alguien te pregunte cómo financian los agentes de Al Queda sus rifles y sus lanzamisiles, puedes contestarle que unos hackers extranjeros hacen un software llamado Linux que les ayuda a robar a los americanos.

Este tiene que salir en el club de la comedia, justo después de Urdaci.

PD. Texto completo y traducido.



Carta a los Reyes Magos 0

Hora y Fecha: Diciembre 26, 2005 @ 4:10 pm Autor: Moisés Maciá
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Queridos Reyes Magos,
este año he sido muy bueno, y por eso quería pediros que me traigáis: una cazadora bomber, unos pantalones de color verde con la bandera española a ambos lados, unas botas con puntera de acero, una cadena metálica gorda que te kagas, un puño americano, una afeitadora eléctrica, una porra metálica con uno de los extremos afilados, un machete, un Rottweiler bien fornido y…
¡¡¡si tiene cojones que me lo traiga Baltasar!!!

Visto en Halón Disparado.



Error 601 3

Hora y Fecha: Noviembre 27, 2005 @ 6:38 pm Autor: Moisés Maciá
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ERROR 601: Error de Usuario.

Usted ha intentado migrar el software del usuario a una versión más potente y segura. El usuario no aceptado la migración y ha emitido un mensaje de queja.

  • Puede volver a intentarlo más tarde.
  • Inténtelo con luces de colores.
  • Algunos usuarios responden con una killerapp que realmente necesitan y que no se habían planteado. ( Estilo.. ¡Ah.. pero ¿puedo imprimir las paginas en PDF?! )

Si el problema persiste, desinstale el usuario y devuelvalo al fabricante.

Encontrado en un comentario perdido en la inmensidad de Barrapunto en referencia a la experiencia de usuario frente al cambio de Internet Explorer por Mozilla Firefox.

Por cierto niños, observo con consternación que últimamente llegan muchos visitantes que utilizan esa cosa con una “e” azul a la que algunos llaman navegador web.

Puedo unirme a la campaña de patrocinio de Firefox que organiza Google y ganar un dólar por cada persona que consiga convertir a la nueva religión. Seguro que me sacaba unos buenos duros para una noche de copas aqui en Milano, pero más allá de sacar provecho económico del asunto, recomiendo encarecidamente que probéis Firefox aquellos que todavía no lo disfrutéis y comprobéis cuanta razón hay en mis palabras.

Después de todo os dedicais a instalar toda la mierda que viene en los CDs de las revistas sin que nadie os diga nada, ¿no? ;)



40 cosas que sólo pasan en las películas 6

Hora y Fecha: Septiembre 13, 2005 @ 6:50 pm Autor: Moisés Maciá
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Vía Otro blog más y enlazando con Las 100 cosas que haría si fuera un Señor del Mal:

  1. Siempre se puede encontrar sitio para aparcar justo enfrente del edificio al que quieres entrar.
  2. Cuando pagues un taxi, no mires la cartera mientras saques un billete. Simplemente coge uno al azar. Será la tarifa exacta.
  3. Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla..
  4. La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.
  5. Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.
  6. Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.
  7. Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.
  8. Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos.
  9. Una vez aplicado, el lápiz de labios no se corre, incluso haciendo submarinismo.
  10. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París.
  11. Un policía a punto de retirarse tiene más posibilidades que nunca de morir en su último día en el cuerpo (sobretodo si su familia ha organizado una fiesta). (Corolario: los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio).
  12. Los coches que huyen nunca son los primeros en salir, sino los coches de la poli. (Estos, además, protagonizarán una entrada triunfal en medio de la escena del crimen).
  13. En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.
  14. En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías están comiendo y los cafés hirviendo están en el salpicadero…
  15. Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).
  16. Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).
  17. Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.
  18. En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.
  19. Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tírala. Ya encontrarás otra.
  20. Todas las mujeres solteras tienen gato.
  21. Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala.
  22. No importa la violencia con que una nave espacial pueda ser atacada: el sistema de gravedad artificial nunca se ve afectado.
  23. Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del Día de San Patricio en cualquier época del año.
  24. El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten.
  25. Vas a sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra EXCEPTO si le enseñas a alguien la foto de tu cariñin que se ha quedado en casa.
  26. Las putas siempre se parecen a Julia Roberts o a Jamie Lee Curtis. Llevan ropa carísima y tienen apartamentos preciosos, pero no las chulea nadie. Son amigas de todos los tenderos del barrio que nunca las van a censurar por la forma que tienen de ganarse la vida.
  27. Una cerilla suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
  28. No hay que decir ni Hola ni Adiós en una conversación telefónica. Una llamada cortada siempre puede reconectarse golpeando frenéticamente el auricular y diciendo Hola? Hola? repetidas veces.
  29. Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone).
  30. Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona.
  31. Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo.
  32. En lugar de gastar balas, los megalóanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres.
  33. Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que cubren hasta las axilas a una mujer pero solamente hasta la cintura al hombre acostado a su lado.
  34. Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guía desde la torre de control.
  35. En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez.
  36. Siempre puedes encontrar una sierra mecánica cuando la necesites.
  37. La mayoría de instrumentos musicales (sobretodo los de viento y los acordeones) se pueden tocar sin mover los dedos.
  38. En la región interior de los EUA, todos los empleados de las gasolineras llevan pañuelos rojos colgando del bolsillo trasero del pantalón.
  39. Todas las fiestas de quinceañeros tienen presente un individuo perteneciente a todas las subculturas (incluso gente sin ningún tipo de relación y que nunca serán invitados a esas fiestas).
  40. Los camiones utilizan el claxon al azar (no, espera, eso también pasa en la vida real!)



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