QuarkBlog_2.0

Ayer abandone L’Ostello definitivamente, puedo considerarme muy afortunado porque hay españoles que se han tirado durmiendo aquí dos semanas hasta encontrar piso. Los Jackson Five con los que dormía todas las noches probablemente me echaran de menos, yo no.

El piso esta en la zona de Zara, un tranquilo barrio al norte de la ciudad. El piso no es tan opulento como los lofts del centro pero esta en un ultimo piso, tiene ascensor y es grande. Lo malo es que no tenemos Internet pero AirSnort ya esta haciendo amigos de banda ancha en el barrio

Mis compañeros de piso son todos españoles, dos chicas y otro chico que no se si sobrevivirá a este fin de semana porque tiene un trancazo que no puede con él. La historia de la visita al hospital zombi en busca de un medico para Pablo también tiene tela …

En otro orden de cosas, hace dos días estuvimos en un garito de Garibaldi (la zona de marcha de Milano) que debe ser lo mas parecido al cielo: imaginad a todas las modelos de la pasarela Cibeles y Gaudi juntas en un local fashion como los de Sexo en NY, con buffet libre de platos quitch italianos, cócteles glamurosos y entrada gratis para Erasmus. Justo eso es un local para abrir la noche aquí en Milano, incluso estaba por allí Victorio (descubrí que era un diseñador de moda muy famoso) zampando como un cerdo en el buffet libre.

Un lugar con tantos ángeles y tantas diosas solo puede ser el cielo pero aquí lo llaman Casa Blanca, de nuevo nos jodio el metro que cierra a las doce y toco recoger los bártulos en el punto álgido de la fiesta.

Después de cinco días he llegado a una conclusión: los italianos que se dediquen a hacer coches, comida y mujeres bonitas porque doy fe de que es lo mejor que saben hacer.

PD. El próximo post tendrá tildes si consigo enganchar el portátil a la red del Politécnico.

Por fin tengo papeles y estoy inscrito en el Politécnico de Milán, aquí hay una seguridad increíble para entrar al aula de informática: tienen a un guardia jurado a la puerta en una garita y rodetes como los del metro para pasar con tu tarjeta electrónica; todo para utilizar unos ordenadores bastante malillos y con un teclado en italiano que parece que le han tirado una bolsa de teclas por encima porque no corresponde ni una con el español (y sin eñe claro esta) pero bueno …

Hace ya cuatro días que estoy por aquí; la primera vez, iluso de mi, cogí un taxi desde el aeropuerto hasta un hostal del centro de la ciudad. No digo lo que me costo porque me da vergüenza, pero con ese dinero en España os invito a todos a una mariscada, café, copa y puro. Todo para entrar después en el hostal y no tener cama, lo que se dice una entrada triunfal en Milano.

A partir de ahí empieza la Operación Lute™: camina o revienta, ya oscureciendo no se me ocurre otra cosa que meterme en el metro y perderme durante mas de tres horas en un trayecto que en condiciones normales no pasa de cinco minutos.

Ya casi noche cerrada me meto en un barrio de, digamos, vida alegre con todas las maletas, sin tener ni puta idea de donde estaba y con un letrero luminoso que ponía soy turista, atracame ahora mismo apuntando directamente a mi cabeza. Allí encontré l’Ostello, un lugar que algún dios al que le debo de caer bastante bien puso en Milán para mi, colonizado completamente por españoles e increíblemente barato tal y como esta la cosa por aquí donde una noche de hotel no sale por menos de 50€ sin desayuno ni nada.

El imperio nunca dejo de existir y aquí en Milán hay mas españoles que en albacete. L’Ostello ya esta bajo nuestro poder, el edificio Giorgio Armani es el próximo en caer. No digo nada, pero hace quinientos años se fueron treinta tíos en un barco y la liaron bien gorda …

Buscar un apartamento es una locura, por menos de 400€ es muy difícil encontrar algo en el centro, eso si, los apartamentos son de revista de decoración en plan loft, con calefacción, barra americana, parquet, Internet a 4MB, etc. Si encuentro una habitación compartida por 300€ seré la persona mas feliz del mundo.

El domingo estuvimos haciendo turismo por el Duomo, el barrio mas pijo de Milán y posiblemente del resto del mundo, donde por las calles solo pasan ferraris, bertones, masseratis y por las aceras pasean modelos de infarto de las que van provocando accidentes de trafico con cada zancada que dan. Todavía no he visto ni un mendigo ni una milanesa fea.

Allí estan todas las tiendas de las grandes marcas de la moda: el edificio Giorgio Armani, Yves Saint Laurent, Prada, Dior, etc. donde un pañuelito guarro de Versace vale 6000€ y ves a gente entrar y salir con porteadores llevando las bolsas gastándose eso y mas sin despeinarse. Que no os engañen, tener dinero a paladas es lo mejor del mundo.

Después de la orgía de lujo y precios de cuatro cifras estuvimos en una especie de festival independiente en el foso de un castillo medieval con proyección de cortos, DJ’s en vivo y ese tipo de cosas. Mi primera fiesta erasmus, lastima que tuviéramos que volver a las doce. Aquí el metro no respeta el horario festivo español lo mas mínimo, se esta negociando ya importar el noble arte de botellón cuando tengamos todos piso.

Espero tener suerte esta tarde y encontrar casa, seguiremos informando.

Señores y señoritas, cuando lean esto estaré ya en suelo espaguetti, asi que el ritmo de publicaciones va a bajar bastante hasta que mi culo encuentre asiento y la temática del blog dará también un giro de 180º.

No voy a poder dedicar tanto tiempo como antes al blog así que abriré los comentarios para que pasen a portada directamente sin moderar, esperemos que los spammers no me frian con su basura a la primera de cambio. De todas maneras mi hermana será la nueva BOFH de QuarkBlog y mantendrá el chiringuito en marcha ante eventuales percances, sed buenos porque entre ella y SNORT van a haber pocas contemplaciones con los “juaquers”.

Es posible que la gente intente registrarse para ver la galería de fotos encuentre problemas para obtener su contraseña, el rango de direcciones IP de telefónica está en las listas negras de los servidores de correo y los mensajes que se envian desde mi máquina muchas veces no llegan. Escribidme un e-mail para obtener vuestra contraseña si no os llega.

Seguiremos informando desde algún agujero de Milán.

Todo el que conozca SSH sabrá el enorme poder que da a la hora de administrar remotamente sistemas, el problema viene cuando te encuentras detrás de varios routers y cortafuegos que prohiben explícitamente cualquier cosa excepto el trafico web (puertos 80, 8080 y 443).

Estuve buscando maneras de saltarme esta imposición sin tener que cambiar de puerto al demonio SSHd ni cambiar mucho la configuración de los servidores y dí con PHPShell, un programita que simula una consola en una pagina que podemos acceder desde cualquier navegador, lo malo es que no puede manejar los programas que se “adueñan” de la consola como vim o emacs así que para editar ficheros (el 90% del trabajo de un administrador) está un poco mal la cosa.

Esta muy lejos de compararse con SSH pero si lo utilizamos junto con SSL para asegurar el entorno y WebDAV para descargar y editar los ficheros, nos salva de más de un marrón.

Moleskine es una libreta de notas que utilizaban los artistas e intelectuales europeos de los dos últimos siglos: de Van Gogh a Picasso, de Ernest Hemingway a Bruce Chatwin. En formato de bolsillo y compañera de viaje fiable, guardó esbozos, apuntes, historias y sugerencias antes de que llegaran a convertirse en imágenes famosas o en páginas de libros míticos.

Producida originariamente en pequeñas fábricas manufactureras francesas que abastecían a las papelerías parisinas frecuentadas por los varguandistas internacionales, se convirtió en algo imposible de encontrar a finales del siglo pasado: en 1986 desapareció su último fabricante, una empresa familiar de Tours. “Le vrai Moleskine n’est plus”, ése fue el anuncio lapidario de la propietaria de la papelería de la Rue de l’Ancienne Comédie, dónde se abastecía Chatwin. El escritor inglés había hecho un pedido de cien Moleskines antes de salir para Australia: compró todas las que pudo encontrar, pero no fueron suficientes.

En 1998, gracias a la complicidad de una pequeña editorial milanesa, por fin, Moleskine ha vuelto a existir. Depositaria anónima de una tradición extraordinaria, ha retomado de nuevo su viaje. Registrar la realidad en movimiento, captar detalles y anotar sobre el papel la originalidad de la experiencia: Moleskine es un acumulador de ideas y emociones que liberan su carga en el tiempo.

La mítica libreta negra vuelve a pasar de un bolsillo a otro para acompañar, gracias a sus diferentes tipos de páginas, a los profesionales creativos y al imaginario de nuestro tiempo. La aventura de Moleskine sigue su curso: aquello que vendrá nos lo contarán sus páginas aún en blanco.

Una Moleskine es a las libretas lo que WordPress es a los blogs, mas o menos

Esta ha sido mi última compra antes de coger el avión a Milán, más de un blogger se va a tirar de los pelos de la envidia cuando me haga una foto delante de la papelería que vende Moleskines a todo el mundo.

La mañana ha empezado con la charla de un informático que ha llegado para instalar un nuevo sistema de reportes que sustituirá al que yo hice en su día en un veranito de esparcimiento

Informático: Bueno pues enseñame como teneis la BD y empezamos la migración.

Enciendo el tátil y le enseño la base de datos MySQL, a juzgar por la cara que ha puesto, le ha sentado mal el almuerzo nada más ver el login de KDE. A estas alturas ambos sabemos como va a acabar esto pero nadie dice nada.

Moisés: Como comprobarás aquí no hay ni Windows 2003 Server ni SQL Server, nos vamos a reir para instalarlo.

En realidad si que hay un servidor IBM eServer con Windows 2000 al que no me dejan acercarme :), el tipo me dice que sí que vale, le dejo instalando y me voy a comer. Por una vez no me toca hacer de pringao.
Vuelvo a las seis de la tarde después de la siesta, esto de los pringaos mola cuando no te toca a tí. El pobre hombre esta sudando tinta china para echar a andar el invento.

Moisés: ¿Como va la cosa?

Informático: Ya está, necesitamos un conector ODBC para comunicar la aplicación con tu base de datos. En realidad no importa donde esten los datos, nuestra tecnología es capaz de bla, bla, bla …

Pues nada, conecto a Internet, me bajo el conector ODBC para MySQL, lo instalo y todo OK.

Moisés: Ya lo tienes, ahora haz tu mágia chavalote.

Configura la aplicación con el conector, conecta y … cuelgue.

Informático: Estooo … tu base de datos está mal, da un error en la aplicación.

Moisés: La BD esta correcta, el programa lleva haciendo los reportes día a día desde hace dos años y nunca ha ocurrido la más mínima incidencia.

Informático: Pues debe ser el conector que como es Open Source y lo programan chavales pues esta de aquella manera, ahora veremos como arreglamos esto porque no hay nadie a quien podamos reclamar el soporte.

Hemos dado con uno que se a creido a pies juntillas todas las mentiras de Microsoft y las ha juntado todas en una frase, estaba ya tardando en soltarla …

Moisés: Primero, quizá MySQL no sea la panacea de las bases de datos pero tampoco es un mal producto, no tan malo como para que versiones estables peten como esta pasando. Segundo, MySQL no la programan “cuatro chavales”. Tercero, MySQL al igual que la mayoría de los proyectos grandes que mueven dinero en el software libre, sí tiene soporte técnico.

Mientras me explicaba que SQL Server era el estándar de la industria en las bases de datos, su rendimiento superior, excelente seguridad y no se qué tonterías más yo andaba cacharreando con el conector ODBC, después de diez minutos había volcado mis tablas a una hoja de cálculo utilizando el dichoso conector de la discordia.

Moisés: Macho, para de decir tonterías que el conector funciona, mira las tablas.

A pesar de verlo con sus propios ojos, continuaba en sus trece maldiciendo cualquier cosa que no fuera SQL Server.

Moisés: Your failed business model it’s not my problem.

Resulta curioso comprobar cómo la única gente que no se queja de Microsoft es justamente la que saca tajada y cómo continuan despreciando contra viento y marea al software libre pese a ser en muchos casos superior a la oferta privativa.

Cuando el jefe se entere que el SQL Server supone 2000€ de sobrecargo al programa más licencias de usuario veremos que dice.

PD. Ya sé que SQL Server y MySQL no son comparables en prestaciones, cada una esta enfocada a un mercado, pero para este caso MySQL nos solucionaba la papeleta sin gastar una millonada en Oracle.

Lo mejor que ha conseguido Internet (Internet 1) son logros no comerciales: la Wikipedia, los blogs, los gestores de contenido colaborativo, Linux, … precisamente porque surgió como un proyecto público si dejamos que los intereses económicos condicionen el desarrollo de la próxima generación de Internet, nos arriesgamos a que conviertan una extraordinaria herramienta de comunicación y conocimiento en poco más que una tele-basura global con la que además nos intenten controlar a todos.

Leer artículo completo en SubSonica.

Vía Otro blog más y enlazando con Las 100 cosas que haría si fuera un Señor del Mal:

1. Siempre se puede encontrar sitio para aparcar justo enfrente del edificio al que quieres entrar.
2. Cuando pagues un taxi, no mires la cartera mientras saques un billete. Simplemente coge uno al azar. Será la tarifa exacta.
3. Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla..
4. La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.
5. Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.
6. Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.
7. Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.
8. Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos.
9. Una vez aplicado, el lápiz de labios no se corre, incluso haciendo submarinismo.
10. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París.
11. Un policía a punto de retirarse tiene más posibilidades que nunca de morir en su último día en el cuerpo (sobretodo si su familia ha organizado una fiesta). (Corolario: los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio).
12. Los coches que huyen nunca son los primeros en salir, sino los coches de la poli. (Estos, además, protagonizarán una entrada triunfal en medio de la escena del crimen).
13. En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.
14. En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías están comiendo y los cafés hirviendo están en el salpicadero…
15. Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).
16. Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).
17. Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.
18. En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.
19. Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tírala. Ya encontrarás otra.
20. Todas las mujeres solteras tienen gato.
21. Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala.
22. No importa la violencia con que una nave espacial pueda ser atacada: el sistema de gravedad artificial nunca se ve afectado.
23. Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del Día de San Patricio en cualquier época del año.
24. El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten.
25. Vas a sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra EXCEPTO si le enseñas a alguien la foto de tu cariñin que se ha quedado en casa.
26. Las putas siempre se parecen a Julia Roberts o a Jamie Lee Curtis. Llevan ropa carísima y tienen apartamentos preciosos, pero no las chulea nadie. Son amigas de todos los tenderos del barrio que nunca las van a censurar por la forma que tienen de ganarse la vida.
27. Una cerilla suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
28. No hay que decir ni Hola ni Adiós en una conversación telefónica. Una llamada cortada siempre puede reconectarse golpeando frenéticamente el auricular y diciendo Hola? Hola? repetidas veces.
29. Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone).
30. Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona.
31. Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo.
32. En lugar de gastar balas, los megalóanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres.
33. Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que cubren hasta las axilas a una mujer pero solamente hasta la cintura al hombre acostado a su lado.
34. Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guía desde la torre de control.
35. En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez.
36. Siempre puedes encontrar una sierra mecánica cuando la necesites.
37. La mayoría de instrumentos musicales (sobretodo los de viento y los acordeones) se pueden tocar sin mover los dedos.
38. En la región interior de los EUA, todos los empleados de las gasolineras llevan pañuelos rojos colgando del bolsillo trasero del pantalón.
39. Todas las fiestas de quinceañeros tienen presente un individuo perteneciente a todas las subculturas (incluso gente sin ningún tipo de relación y que nunca serán invitados a esas fiestas).
40. Los camiones utilizan el claxon al azar (no, espera, eso también pasa en la vida real!)

Llevo toda la tarde aporreando los botones del Gimp cual simio de 2001, Odisea en el espacio siguiendo las directrices de Miguel Angel hasta que me ha salido un hackergotchi tal que así:

El destino de este hackergotchi es el Planet GULA donde desfilará junto a los demás hackergotchis, algo más agraciados, del resto de los guleros. No os riais pero esta es mi hazaña más notable desde que logré hacer un rectangulo con los bordes redondeados …

Soy una auténtica nulidad con este tipo de programitas de diseño, un día de estos tendré que hacer un cursillo.

La afición a la cafeína empieza junto con las primeras practicas de programación de la facultad, a partir de ahí ya no hace falta poner ninguna excusa para beber café.

El mono no perdona y cualquier momento y lugar es el mejor para beber un lingotazo de café, hasta que llegamos a casos extremos como el mio o el de David, en los que la dependencia es tan grande que nos hace falta el cafelito de dormir …

Algún día moriremos pero una cosa es segura: moriremos despiertos y no será por culpa de trasegar demasiada cafeína.

Estamos todavía lejos de las 130 latas de redbull que hacen falta para estirar la pata y provocar un terremoto escala 7 con el tic de la pierna en el intento.

Me apetece un blue mountain